ECCO QUI POTETE POSTARE LE VOSTRE BARZELLETTE

Classificazione informatica delle donne

Classificazione informatica delle donne Donna INTERNET di difficile accesso. Donna SERVER sempre occupata quando devi usarla. Donna WINDOWS tutti sanno che non funziona ma nessuno può vivere senza. Donna POWERPOINT solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora. Donna EXCEL dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base. Donna WORD ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la conosca del tutto. Donna D.O.S. tutti l' hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più. Donna BACKUP avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa. Donna VIRUS anche conosciuta come sposa, quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi perderai tutto. Donna SCANDISK si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo. Donna SCREENSAVER non serve a niente ma è divertente. Donna PAINTBRUSH serve solo per i suoi figli. Donna RAM dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette. Donna HARDDISK si ricorda di tutto, PER SEMPRE. Donna MOUSE funziona solo se maltrattata e sbattuta. Donna MULTIMEDIA fa sembrare tutto bello. Donna MICROSOFT vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso. Donna PASSWORD credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo. Donna MP3 tutti vogliono scaricarla. Donna UTENTE Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno. Donna CPU Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota. Donna MONITOR Ti fa vedere la vita con colori più brillanti. Donna LETTORE CD è sempre più veloce. Donna DATAWAREHOUSING ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa. Donna E-MAIL ogni dieci cose che ti dice otto sono fesserie.

20 buoni motivi per essere un programmatore

Le migliori 20 risposte dei programmatori quando i loro programmi non funzionano: 20. "E' bizzarro..." 19. "Non l'ha mai fatto prima." 18. "Ieri funzionava." 17. "Com'è possibile?" 16. "Dev'essere un problema hardware." 15. "Cos'avete fatto di sbagliato per farlo inchiodare?" 14. "C'è qualcosa di strano nei vostri dati." 13. "Non ho modificato il codice questa settimana!" 12. "Avete la versione sbagliata." 11. "Questa è una coincidenza sfortunata." 10. "Non ho testato tutto!" 9. "QUESTO non può essere la fonte di QUELLO." 8. "Funziona, ma non è stato provato." 7. "Qualcuno ha modificato il mio codice." 6. "Avete fatto un controllo dei virus nel sistema?" 5. "Anche se non funziona, può andare bene? 4. "Non puoi usare questa versione sul tuo sistema." 3. "Perchè volete fargli fare quello?" 2. "Dove eravate quando il programma si è bloccato?" E la risposta numero uno dei programmatori quando i loro programmi non funzionano: 1. "Sulla mia macchina funziona."

C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.

Un ubriaco cammina barcollando x la strada....
Ad un certo punto passa una suora in bicicletta, con la tonaca svolazzante. L'ubriaco la osserva, e quando gli arriva a tiro le molla un pugno, facendola rovinare a terra tramortita. Quindi la guarda deluso ed esclama: "Ti credevo più forte, BATMAN!"

La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se cerca di toccarti tra le gambe digli: "No là c'è un forno che scotta!".
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
- Com'è andata?
La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
- In che senso?
- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta!". Allora lui mi ha detto: "Perché non mi fai cuocere la salsiccia?".
- E allora? Cosa è successo?!?
- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda.

Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"

Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?

Halloween: due donne stanno pensando al vestito per la figlia di una delle due: <<qual è un vestito che un uomo appena lo vede si spaventa?>> e l'altra <<l'abito da sposa...>>

c'è un sig che si è appena comprato un videofonino. Il fglio e la moglie sono usciti , la moglie è andata a farsi la lampada e il figlo è andato a vedersi il concerto di Berry White. Il sig. vuole video chiamare la moglie mentre il figlio gli sta mandando la foto di Berry White allora questo sig dice: -MARI' LEVAT SUBBITO DA SOTT' A LAMPADA T STAI BRUCIAN.